何だか最近気の休まる暇が無い、ような気がする。
充実してる・・・ともちょっと違うような。

私って大学で委員会みたいなのやってんねんけど、
その先輩たちとご飯食べに行ったりなんかして。

いやぁ、ヤ　バ　イ　よ　！

なんでさ、人間ってこんなにごたごたに迷い込んでまうんやろ。
こう・・・組織だって仕事してるから、メンバーがお互いに物理的にも精神的にも近しくなって、だからこそ摩擦は起こって然りとは思うけど。
あぁーしんどいね。ぶっちゃけ。
どうしてみんな、適度な本音だけで生きていかれへんのかね。
嘘ついて
ごまかして
本音は常に自分の心の中。
嘘が悪いとか、100％本音で生きろとかじゃなくって。
もっと心開いていかれへんのかな、って話。
表面上だけでまとまってるなんて、悲しいやんか。

仲良いフリだけですか。
何考えて毎日生活してるんですか。
こう言ったら効果的とか、これでこの子達は見方につけたとか。
何が楽しいんですか、そんなに気ぃ張って生きて。

私がそもそも何でも思ったことポンポン言うてしまう人で
隠し事とか嘘とか、全然上手くなくてさ。
だから、私の場合はもっと考えて言葉選んでいかなあかんねんけど。

しんどくないん？って思う。
でも、私なんかとはそもそも造りが違うだろうから
結局何も分かれへんのやけど。

なんしか、色々大変やわー。
でもものっすごい経験さしてもろてるな・・・とも思ったり。
何か妙に成長できてる気がする。

てか。

私って恵まれた環境で生きてこれたんやー今までーって思ったら、すんごい実家が懐かしくなりました。

お母さんお父さん姉ちゃん婆ちゃん可愛い愛犬。
あたい頑張って生きるよ！！

ぁー。
私もうすぐ誕生日、だ。

誰か祝ってくださいぃー。
人の優しさに、飢えている今日この頃・・・。

昨日・・・いや、おととい？
ひっさびさにむちゃな飲み会をした。
私と、彼氏と、私の友達と、その彼氏の4人で。

結局、日本酒の一升瓶とシンルチュー？ロチュー？と、ウォッカが瓶で空きました。
もう、吐いたのなんのって。
4人中3人が吐き、朝方まで苦しんでたやつ約一名。誰とは言わないけども。

だってさ！

人生ゲームやっててさーパラメーター減ったりお金減ったりしたら、ちっちゃいグラスでイッキってルールで。
ゲームやってる最中は楽しくって仕方なかったけど
終わった瞬間きもちわるさが怒涛のように込み上げてきて。
結局1位だったみたいやけど、後半の振り返りしてた記憶はすでに無い！！寝てたんやろか・・・？

皆さん、お酒は飲んでも、飲まれちゃいけません。

笑ってしゃべってテンションあがったくらいでちゃんと止めとこう。

って、いつも思ってるハズやねんけどなぁ・・・。

今の今まで10年来の友達と電話してました。
久しぶりの遊びの約束に興奮してて、眠る気も失せつつ。

ただいまAM3：15

アジカンを聞きながら、過ごす深夜。

ひさしぶりの、独りの夜。
こういう夜なら悪くないね。

それは、一陣の光。

儚くて、弱々しくて

でも限りなく頼もしい

私だけの、灯火。


私にとって、アイツはこんな感じ。
めっちゃ頼りになるようなヤツでもないし、アイツ自身が強い人間ってワケでもない。
でも私が自分の殻につかまって、
どうしていいかわからへんくなった時
一番にその殻、壊してくれるんはアイツ。

自分の辛い事は、全部抱え込んでまうくせに
私の事、気にする器用さなんか持ってへんくせに

ボロボロになりながら
それでも
私を助けてくれる。

「俺はずっと傍にいてるからな」

そんなくっさい台詞吐きながら
私が完全に立ち直るまで、ホンマに傍で見ててくれてる。

なにがそうさせんねやろ
私の何が、そんなに大事なんやろか

分からん事、めっちゃあるけど
一つだけ言える、この言葉。

「ありがとうなぁ」

助けてくれて
見守ってくれて
傍に、いてくれて。

今までも、これから先も
アンタに見守られて私は生きてくんやろう？

それやったら私、ずっとずっと幸せやわ。

アンタが私を見限るまで
私がアンタを見捨てる事なんて無いから。

あれだけ怒ってた気持ちは、一体何処にいったんやろう？

頑なに意地張ってた私の心。

ほんの一瞬で
消えてなくなってしまった。

あなたと会えた、その事実が
嫌な気持ち全部、持ってっちゃったんだ。

結局、私はあなたが好きなんだって
再確認させられただけ。

怒りも悲しみも無くなってしまうぐらい

ただもう私は、あなたのことが好きだったんだ。

そしてどうしようもなく、嬉しかった。

あなたが傍にいて
私に笑いかけていて

そんな他愛無いことが
ホンマに幸せやってんで。


「ケンカするほど仲がいい」
最初は、ケンカできるくらい何でも遠慮なく言いあえる仲って意味やと思ってた。
いや、本来どういう状態のことを指して言ってんのかはわからへんのやけど。
何か今回のケンカを通して、
「でもやっぱり100％嫌いにはなられへんなぁ」って何回も思わされました。
ケンカするほどに、深まっていくその想い。

何か色々、勉強になったケンカでした。笑
自分の気持ち、再確認できるって意味では良かったんかもしらへんけど、やっぱそんな何回もするもんちゃうね。

体力使うし。
やけに疲れるし。
自分を曲げて、素直になられへんことで苦しんだり、
なによりも大好きな人に大好きって言われへん辛さ。


傍にいるだけで、どうしようもなく嬉しいから

わたしはまだまだ大丈夫☆

昨日に引き続き、ケンカ続行中。
ただ、無視するのはやめました。
「鬱陶しいからって言葉でもいいから、連絡して」って。
弱いんよな、そういう言葉・・・。


私の弱みに、土足で踏み込んできて
何の遠慮もなく、居座って

「ごめん」て言う。

私が、どんなに頑張っても踏み出せない一歩を
あなたは軽々と踏み越えて

また
「ごめん」て言う。

どうしようもなく不器用な私は
それでもまだ躊躇する。
折れたい気持ちと、そうさせない気持ちで
ぐちゃぐちゃになりながら
ただ、佇む。

意地張って
気ぃ張って

そんな生き方に何の意味がある？

どうしようもない私の
途方に暮れた心を

救い出すのはあなたの言葉

「ごめんな」

ということで、まだ仲直りしてません。（してないのか！）
「私も悪かったよ」って
その一言が、難しい。

余計な一言はよく言うくせに
肝心の一言を出し惜しみする。

大切な人の前でこそ、言えない言葉がある！（逃）

今は学校が入試会場になってくれてるお陰で、私ら生徒は至福の4連休を堪能しとります。
テストの合間の休息です。ふぅ。
あと・・・3教科？かな？
今のところ単位、何も落としてない（予定）
頑張ってるもん。根は真面目なヤツやからね！←自己満

本来は、あと3教科のテストに備えて勉強！って言いたいけど。
どうも気分が乗りません。
そう。ノリやろ、テストなんて。

「なんとかなるわ」が座右の銘。名言なり。

うん、まぁ。テストなんか今はどうでもよくってー。
今日・・・てかさっき？彼氏とケンカ勃発。
言い争いしたわけじゃないけど、なんかムカついてしまった。
アイツはホンマ、金のことばっかり。
何か知らんけど、お金ないらしいんですわ。彼氏。
だから、一緒に行くはずだったゴスのコンサートも違う子と行くわよ！！って言ったった。
帰ってきた返事「あっそ。分かった」やって。

確かに無理矢理誘ったのは私で、
アイツがゴスファンじゃないのも分かってた。

・・・けどさ、
「でも行くよ」って言うたんは誰？
「俺とじゃダメなん？」って言うたんは誰や？

あー腹立つ。
できない約束なんかすんなよなー。
今度会ったときに、チケット代叩ッ返したろ。
意地でも誰か違う子捕まえたんねん。

何かなーすっごい愚痴ばっか書いてしまうようやけど。
アイツはこういうことがけっこう、ある。
いわゆる「できない約束」
できないんやったら、いや、できない可能性が少しでもあんねやったら、先断れよ。
わからへんねやったら、そんな簡単に約束なんかすんなよ。

・・・約束したからには、遂行しろよ。

間違ってんのかな私。
死ぬ程楽しみにしてたのに・・・。
ホンマに、ホンマに、楽しみにしとってんで？
相方・・・見つかるかな・・・。
周りにゴスファン少ないんよなぁ。はぁ。

ちなみに私、そうとうのゴスマニアなので。
今回のケンカは普段の3倍（現実味有）怒ってます。
しばらくは口聞くどころか、
携帯さえも封鎖します。

・・・あ、早速メール来やった。
謝罪のメールではなかったので、無視や無視ムシ。

私、怒ったら恐いんやからな！！

いきなりですが、Tokyo Tower　見たいです。
黒木瞳ではありません。
松潤なんてどうでもいい。
岡田准一が見たい・・・！！

初めて岡田准一を見たときの、あの感動。
世の中にあんなにもカッコいい人がいてていいのか！？

こんな事書いといて、どうかと思うけど。
私は決してめんくいではありません。
男は顔ではなくて、中身です。間違いなく。

けどな、けど！

何事にも例外ってあるやんか。
顔だけで好きになることなんて無いけど、かっこいいと思わないわけじゃない。憧れの気持ちまでは消されへんねん。
顔もそう、あの、はにかんだ時の笑顔・・・もちろんいい。
けど一番好きなのは彼の持つ雰囲気。
あぁこの人、筋が通ってんなぁっていう、真摯な瞳。
柔軟な中にも、譲れない何かを持つ・・・ってまぁ単に私の妄想やけども。
そう感じさせる、雰囲気が好きなのです☆

岡田准一で、思い出したことが一つ。
私のバイト先の先輩は、岡田准一似の長身の男と
「大人の関係」
らしい。

・・・・・・・・。
・・・・・・・・いいなぁ。美人って得だなぁ。

住みにくい世の中ですよ、凡人の私にとってはね。
まあ凡人だからこそ、波風の立たない平和の中に鎮座できてるんやろうけど。
美人とか、もてるとか、そういうハタから見て得な事でもさ、度が過ぎるとただの難点でしかないんやなぁ。

普通が一番やて、よー言うたモンやんなぁ・・・。

長らく・・・とっても長らく書きませんでした。

その間に、クリスマスがあったり、実家帰ったり、年が明けた

り、冬休みが終わったり、学校サボリ気味だったり・・・色々あ

りました。波乱万丈ですな。。。

いやぁ今更ですが明けましておめでとうさん☆

2005年になってしまいましたねぇ。

去年は厄年だったんですが、やっと明けたよう！！

年末年始にかけて、思ったことが一つ。

「年賀状」っていう習慣、いつまで残ってくれるかなぁ？

自分で書くのは好きなんやけど、なんつっても忙しくて忙しくて

ままならんよ全く。

メールなんてものが普及しちゃったから手紙の暖かみが薄れちゃ

うんだよねー便利だけどさ、携帯。

あぁ・・・癒しが欲しい、今日この頃。

肩こるしー体だるいしー

何か気分もあんまりよくない気がする・・・

マッサージにでも行ってこようかなぁ↓↓

今日は彼氏との1年記念日♪
特別に何をしたってわけではないけど、一日中一緒におれるんが最高に幸せな感じで。

記念日という事で、2人で飲みに行きまして。
久々に、ぐでぐでに酔いました。
今も若干酔いは残ってます。
ハイテンションです。いぇい。

私ってこんなにもしゃべりだったんか？っちゅうぐらいによーしゃべらさせていただきました。
彼氏が聞き役でホンマよかったと思いますわー。
これで両方ともがしゃべってたら大惨事になってました。ホンマに。

1年・・・1年かぁって思い返してみる。
去年の今頃は何してたとか
あのころは、こうだったとか
振り返れる思い出があるってすごい事や思います。
今までの私って、ずっと3ヶ月しか続いた事なくて、
3ヶ月の呪いや〜ってずっと思ってたような人やから
今、1年続いてる今。
一番びっくり（安心？）してるんはこの私。
ぶっちゃけこんなに続くとは思ってもなかったし？笑
いや、嬉しいんやけどね素直に。

今までの人と、今の人と。
一体何が違うんやろう？って思う。
前の人たちとの共通点はあれど、違う所はあんまりないような気がするんやけど・・・。
でも一番これは大切やって思ったのは、
気を使わなくっていいところ。
自分のいいところ
自分の悪いところ
全部ひっくるめて、さらけ出してもいい相手。
家族以外にそんな人に出会えるとは思ってもなかった。
彼氏の前では「いい自分」しか見せたくなくて
いつも気ぃはって、遠慮しながら一緒にいてるもんやと思ってた。

多分ホンマに。
それが一番・・・なんやろなぁ・・・。

うん、なんしか。
おめでとう1年。
これからも、こんな私をよろしくお願いします。

ずっとずっと、大好きです★

久しぶりの飲み会で酔った。
しかも気持ちよく酔えたわけではなく。
気持ちよくなる段階を通り越して、気分悪なりました。
あんな小さいコップに、あんな薄いリキュールで酔うなんて。

昔は二人で一升瓶あけれたのになぁ。
あの頃が懐かしい・・・。

でも気分悪なったおかげで、彼氏がかけつけてきてくれるのだ★
今はもうだいぶマシになったけど。
そんな事は秘密にして
うんと心配させてやろ。

ちょうど友達が彼氏といちゃいちゃしてるの見てて
寂しなってたからなぁ。
来たら思いっきり甘えてやろう。にやにや。

今日は帰さへんでって、ホンマは言いたいけど
泊まらずに帰る事が、家に来てくれる条件なわけで。
冗談でさえワガママが言えなくて、ちょっと寂しい。

でも、来てくれるだけで嬉しい。
こんな夜中でも
私の為に駆けつけてくれる誰かがいる。

私の存在を、必要としてくれている。

私こそが必要としてるなんてことは、しばらく秘密。

バイト終わって、本屋で立ち読みして、ミスドでドーナツ買って帰った。
玄関開けてまずびっくり。
どでかい段ボール箱が二つ。

え？私何か宅配頼んだっけ？
え、でも、最近の宅配って部屋の中に荷物置いてくれるの？親切・・・。

でっかい段ボール箱の中身はなんともかわいいぬいぐるみたち。
そんな二重のびっくりで一般常識もふっとび。

あぁそういえば彼氏が荷物置かせてって言ってたなと考えつくまで立ち尽くしてしまいました。
念のため書いておきますが、私の彼氏が可愛いぬいぐるみ収集が趣味で、親にばれるのが恥ずかしいから入手したぬいぐるみを私の家に隠す・・・なんてことではありません。

・・・って、誰もそこまでの深読みはせぇへんわな。

明日からまた学校・・・。
学校が嫌いなわけでは全然ないし
確かに授業はしんどいけど
そういう嫌さではなくて・・・。
何だかまた、何も変わらない一週間を過ごすのかと思うと、ちょっとダルい・・・というかつまんない感じ。
今週末には学祭があるから、まだマシやけど。

毎日毎日似たようなサイクルで生活してて
あとから振り返ってめっちゃ印象に残ったわー！！って言うほどの楽しさもなく
さしたる失敗もなく無難に過ごして。

平和が一番なのは、分かっとるけども。
何かしら、変化を求めてしまうんはなんでなんやろ？
結局
人間て、そういう生きモンやからなぁなんて言葉で片付けられてしまうんやろか。
もしか今私が波乱に富んだ生活してるとしたら、
平凡が一番やわとか思ってるに違いないのに。
どうしてその時その時の生活で、自分を満たしていけないのか。

変な生きモンやね、人間て。

「自分の性格なんてものはそう簡単に変えられるもんじゃない」
その、考えを
本気で捨てようと思った今日。

でもそれが、押さえ切れない感情からきているものだとすれば？
傍にいてほしい
ずっと一緒にいたい
そんな想いが、相手の負担になっているとしたら。

「もうワガママは言わんとってな？」

グダグダに泣いてる私を
抱きしめながら、そう言われた。

これまでにも何度も
やめなきゃいけないと思ったけど
今度こそ、終わりにしよう。
自分の感情を抑える事が
相手の負担を減らすのならば
私は喜んで、犠牲になろう。

でも、本当は、自信がない。

ここぞという所で、本当に自分を抑えられるのか？

止めても止めてもあふれる感情の、行き着く先は何処なのだろう？

溜め込んだ感情はぐるぐると渦巻き、そのうち私を飲み込むだろうか。

それでも
たとえ飲み込まれても

私は私のためではなく
大好きな、ただ一人の人のために、生きていきたい。

甘すぎる彼の言葉が、行動が、
私を傷つけても、
そんなにも私は愛されているのだと
そう、思いたい。

彼が愛してくれている
その価値に見合うだけの、人でありたい。

長らく日記書きませんでした。
いや、忘れてたワケじゃないんですけども。
日記って、一人きりじゃないと書かれへんやんね。
少なくとも私はそういうヤツでして。
傍に人がいてたりすると、何か嫌やわ。
私の心を覗かれてる気がして。

私は結構、人生本音で勝負！！な子です。
まぁつまり、何でもかんでもスッパリ口にしてしまいます。
こういう性格が好きって言ってくれる人にはいいんやけど、
時にはなかなか致命的な欠点となってしまう。
良いこと悪いことの取捨選択ができへんて、怖い。
「口に出して言う前に、一端頭ん中で考えろ」
そりゃ、そうすればいいんかもしらんけども！
そんなんできてたら、苦労しませ〜ん。

というわけで。直す気もあまりない、ダメな私ですが・・・。

何の話・・・そうそう、日記書かなかった話でしたね。
こんなぶっちゃけた性格の私ですら、そんな性格に慣れてしまっている彼氏の前ですら、日記が書けない。
何か、私の「誰にも侵させない」境界線が見えた気がして新鮮。
日記っていう、そんな単純なものに、
私はけっこう心を許しとってんなって再確認した。

日記は人間と違って、何も助言やしてくれへんし
ましてや理解してくれもせん。
ただ、何も否定せず、私の全てを受け留めてくれる。

私にとって、理解し共感してくれるよりも
否定されへん、という事の方が大事・・・らしいです。
どんなに歪んだ間違った考えであろうとも
何も言わず、ただ受け留めてくれるんです。
いつかその間違いに私が気付くまで
いつまでだって、待っててくれるんです。
気が長いトコロも長所やね。
私が別れない限り、ホンマ半永久的に付き合ってくれる。
私が何度見捨てても、必要になったらこりずにまた、話に耳を傾けてくれる。

思えば日記ってすげぇなぁ。
考え出したの、誰なんやろか？？

つないだ手の　確かさ
触れた唇の　温かさ
傍にいる　幸せ

今ではこんなにも簡単に感じるひとつひとつを
狂おしい程求めていたのは　つい最近で。

今も横に
確かな存在を確認して
安堵に浸る
なんて　幸せな時間

もう離れたくない
ずっと傍にいて

本当に言いたい言葉は
肝心なときに　出てくることはなく
喉もとに引っかかったまま。

「会いたかった」

やっとの事で　そう言って
二人は歩き出す

あなたは悲しい顔をして
「ごめん」て言った。
きっと私の気持ちなんて
言葉にしなくても　伝わってしまってる

嬉しさと悲しさの狭間で
私はただ、強くあなたの手をにぎる
言葉なんて要らないと　そう思うことのできる

そこが私の居場所。

という事で、彼氏と無事会う事ができました。
6時に会う予定が、9時ごろになったとか
私が送った11件のメールがスルーされたとか
思うことは色々あんねんけど・・・。

会ったらこれ言ってやろう、こんな事話そうと思って、気ぃ張って待ってたわけやけども。
いざ出会ってしまうと、会えた嬉しさで言葉が出てこない。
それなりに怒ってもいたのに・・・やで？
不思議なもんですね。
「恋愛」の力は偉大なりと、改めて感じさせられました。

今晩は私の家にお泊り☆
今まで会われへんかった分の時間が
少しでも、埋まりますように・・・。

日記書くっていう事について考えてみた。
そこで分かった事が一つ。
私、いつも病んだ時に日記を始めている・・・。

言葉にするというのは、とっても重要な事で。
心の中のモヤモヤが、徐々に整理されていく。

あー私ホンマはこれが言いたかったんや、とか
実はこんな事思っとってんやー、とか。

新たな発見があって、なかなかよい。

自分の本当の気持ちを理解してくれる
その理解者がたとえ自分自身であろうとも、
それはとっても大切な事やと思う。
理解する事によって、その気持ち、その想いを受け留める事だってできると思うから。
誰が受け留めてくれへんくても、
誰も好きになってくれへんくても。
自分だけは、自分自身の味方でありたいと思う。

大好きなあの人とは、ぶっちゃけどれだけ傍にいれるかなんて、
誰にも、わからへん。悲しいけどね。
けど、自分自身とは、死ぬまで一緒。
まずは自分のこと、素直に受け留められるようになりたいなぁ。

まぁ昨日に引き続き、連絡はきてないわけですが。
鳴らない携帯は、できるだけ見ないようにして
生活を送っております。
今気付いたけど、
今日私、誰からもメールきてないや。
いっつも来る、ツタヤ等の宣伝メールさえこず。

寂しさがつのるんですけど・・・。

約束したやん「絶対連絡する」
もう2日間も音信不通。
約束守るには、今晩連絡するしかないのに。
そんな約束さえ、忘れてしもたん？

こういう時、ホンマに私、依存してんのかなって感じる。
彼氏の何倍も何倍も、私の方の想いが強い。
「想い」をさ、数字とか量とかで具体的に表せれたらいいのに！ってよく思うよ。
そしたらさ、こんなにも私はアンタが好きやねん！！って言えるやん？
そんなん分からんやんか、なんて言わせへんのにな。

会いたいな・・・。声、聞きたいよ。

「頼りない三日月よ　どうか
　あの人を連れてきて

　照らして　あの人を想うこころを
　頼りなく　しぼみそうになる　想いを

　十五夜ごと　欠けてもまた満ちる力を
　ひとしずくだけ　こぼして下さい」

こんなにも、痛いくらいすんなりと、心に溶け込む歌を
私は聞いた事がない。
今にも消えてしまいそうな、儚すぎる応援歌。
いつも泣きそうになってしまう。

迷いそうになる私の心に

道しるべとなる、光を下さい。

悲しみに押しつぶされそうな私の心に

希望という名の、力を下さい。

　　

最近なんだか鬱な気分です。
いきなり重々しい話ですが・・・。
学校やら、プライベートやらで色々あったからですかね。
無難に生きるって、簡単なようで難しい。

今、彼氏が田舎に帰っておりまして、ヒマヒマしております。
携帯で連絡でも取れば？って思いました？
聞いて驚け電波も入らないようなものごっつい田舎なんです。
かんべんしてやーいや、まぢで。
だから完全に彼氏からの連絡待ち。しかも相手連絡不精。無理。
あーはよ帰ってきてくれんかね。クスン。


あなたからの連絡待ち

あと30分

あと15分

そうして今日も眠れない日々が

私に襲いかかるんだ

でもこの気持ちは内緒

平気な顔で

声で

私は生きていく

連絡なんてなくてもダイジョブだもん

そう言い聞かせて

心の悲鳴には

都合よく目をつぶる・・・