それは、一陣の光。

儚くて、弱々しくて

でも限りなく頼もしい

私だけの、灯火。


私にとって、アイツはこんな感じ。
めっちゃ頼りになるようなヤツでもないし、アイツ自身が強い人間ってワケでもない。
でも私が自分の殻につかまって、
どうしていいかわからへんくなった時
一番にその殻、壊してくれるんはアイツ。

自分の辛い事は、全部抱え込んでまうくせに
私の事、気にする器用さなんか持ってへんくせに

ボロボロになりながら
それでも
私を助けてくれる。

「俺はずっと傍にいてるからな」

そんなくっさい台詞吐きながら
私が完全に立ち直るまで、ホンマに傍で見ててくれてる。

なにがそうさせんねやろ
私の何が、そんなに大事なんやろか

分からん事、めっちゃあるけど
一つだけ言える、この言葉。

「ありがとうなぁ」

助けてくれて
見守ってくれて
傍に、いてくれて。

今までも、これから先も
アンタに見守られて私は生きてくんやろう？

それやったら私、ずっとずっと幸せやわ。

アンタが私を見限るまで
私がアンタを見捨てる事なんて無いから。

あれだけ怒ってた気持ちは、一体何処にいったんやろう？

頑なに意地張ってた私の心。

ほんの一瞬で
消えてなくなってしまった。

あなたと会えた、その事実が
嫌な気持ち全部、持ってっちゃったんだ。

結局、私はあなたが好きなんだって
再確認させられただけ。

怒りも悲しみも無くなってしまうぐらい

ただもう私は、あなたのことが好きだったんだ。

そしてどうしようもなく、嬉しかった。

あなたが傍にいて
私に笑いかけていて

そんな他愛無いことが
ホンマに幸せやってんで。


「ケンカするほど仲がいい」
最初は、ケンカできるくらい何でも遠慮なく言いあえる仲って意味やと思ってた。
いや、本来どういう状態のことを指して言ってんのかはわからへんのやけど。
何か今回のケンカを通して、
「でもやっぱり100％嫌いにはなられへんなぁ」って何回も思わされました。
ケンカするほどに、深まっていくその想い。

何か色々、勉強になったケンカでした。笑
自分の気持ち、再確認できるって意味では良かったんかもしらへんけど、やっぱそんな何回もするもんちゃうね。

体力使うし。
やけに疲れるし。
自分を曲げて、素直になられへんことで苦しんだり、
なによりも大好きな人に大好きって言われへん辛さ。


傍にいるだけで、どうしようもなく嬉しいから

わたしはまだまだ大丈夫☆

昨日に引き続き、ケンカ続行中。
ただ、無視するのはやめました。
「鬱陶しいからって言葉でもいいから、連絡して」って。
弱いんよな、そういう言葉・・・。


私の弱みに、土足で踏み込んできて
何の遠慮もなく、居座って

「ごめん」て言う。

私が、どんなに頑張っても踏み出せない一歩を
あなたは軽々と踏み越えて

また
「ごめん」て言う。

どうしようもなく不器用な私は
それでもまだ躊躇する。
折れたい気持ちと、そうさせない気持ちで
ぐちゃぐちゃになりながら
ただ、佇む。

意地張って
気ぃ張って

そんな生き方に何の意味がある？

どうしようもない私の
途方に暮れた心を

救い出すのはあなたの言葉

「ごめんな」

ということで、まだ仲直りしてません。（してないのか！）
「私も悪かったよ」って
その一言が、難しい。

余計な一言はよく言うくせに
肝心の一言を出し惜しみする。

大切な人の前でこそ、言えない言葉がある！（逃）

今は学校が入試会場になってくれてるお陰で、私ら生徒は至福の4連休を堪能しとります。
テストの合間の休息です。ふぅ。
あと・・・3教科？かな？
今のところ単位、何も落としてない（予定）
頑張ってるもん。根は真面目なヤツやからね！←自己満

本来は、あと3教科のテストに備えて勉強！って言いたいけど。
どうも気分が乗りません。
そう。ノリやろ、テストなんて。

「なんとかなるわ」が座右の銘。名言なり。

うん、まぁ。テストなんか今はどうでもよくってー。
今日・・・てかさっき？彼氏とケンカ勃発。
言い争いしたわけじゃないけど、なんかムカついてしまった。
アイツはホンマ、金のことばっかり。
何か知らんけど、お金ないらしいんですわ。彼氏。
だから、一緒に行くはずだったゴスのコンサートも違う子と行くわよ！！って言ったった。
帰ってきた返事「あっそ。分かった」やって。

確かに無理矢理誘ったのは私で、
アイツがゴスファンじゃないのも分かってた。

・・・けどさ、
「でも行くよ」って言うたんは誰？
「俺とじゃダメなん？」って言うたんは誰や？

あー腹立つ。
できない約束なんかすんなよなー。
今度会ったときに、チケット代叩ッ返したろ。
意地でも誰か違う子捕まえたんねん。

何かなーすっごい愚痴ばっか書いてしまうようやけど。
アイツはこういうことがけっこう、ある。
いわゆる「できない約束」
できないんやったら、いや、できない可能性が少しでもあんねやったら、先断れよ。
わからへんねやったら、そんな簡単に約束なんかすんなよ。

・・・約束したからには、遂行しろよ。

間違ってんのかな私。
死ぬ程楽しみにしてたのに・・・。
ホンマに、ホンマに、楽しみにしとってんで？
相方・・・見つかるかな・・・。
周りにゴスファン少ないんよなぁ。はぁ。

ちなみに私、そうとうのゴスマニアなので。
今回のケンカは普段の3倍（現実味有）怒ってます。
しばらくは口聞くどころか、
携帯さえも封鎖します。

・・・あ、早速メール来やった。
謝罪のメールではなかったので、無視や無視ムシ。

私、怒ったら恐いんやからな！！

今日は彼氏との1年記念日♪
特別に何をしたってわけではないけど、一日中一緒におれるんが最高に幸せな感じで。

記念日という事で、2人で飲みに行きまして。
久々に、ぐでぐでに酔いました。
今も若干酔いは残ってます。
ハイテンションです。いぇい。

私ってこんなにもしゃべりだったんか？っちゅうぐらいによーしゃべらさせていただきました。
彼氏が聞き役でホンマよかったと思いますわー。
これで両方ともがしゃべってたら大惨事になってました。ホンマに。

1年・・・1年かぁって思い返してみる。
去年の今頃は何してたとか
あのころは、こうだったとか
振り返れる思い出があるってすごい事や思います。
今までの私って、ずっと3ヶ月しか続いた事なくて、
3ヶ月の呪いや〜ってずっと思ってたような人やから
今、1年続いてる今。
一番びっくり（安心？）してるんはこの私。
ぶっちゃけこんなに続くとは思ってもなかったし？笑
いや、嬉しいんやけどね素直に。

今までの人と、今の人と。
一体何が違うんやろう？って思う。
前の人たちとの共通点はあれど、違う所はあんまりないような気がするんやけど・・・。
でも一番これは大切やって思ったのは、
気を使わなくっていいところ。
自分のいいところ
自分の悪いところ
全部ひっくるめて、さらけ出してもいい相手。
家族以外にそんな人に出会えるとは思ってもなかった。
彼氏の前では「いい自分」しか見せたくなくて
いつも気ぃはって、遠慮しながら一緒にいてるもんやと思ってた。

多分ホンマに。
それが一番・・・なんやろなぁ・・・。

うん、なんしか。
おめでとう1年。
これからも、こんな私をよろしくお願いします。

ずっとずっと、大好きです★

「自分の性格なんてものはそう簡単に変えられるもんじゃない」
その、考えを
本気で捨てようと思った今日。

でもそれが、押さえ切れない感情からきているものだとすれば？
傍にいてほしい
ずっと一緒にいたい
そんな想いが、相手の負担になっているとしたら。

「もうワガママは言わんとってな？」

グダグダに泣いてる私を
抱きしめながら、そう言われた。

これまでにも何度も
やめなきゃいけないと思ったけど
今度こそ、終わりにしよう。
自分の感情を抑える事が
相手の負担を減らすのならば
私は喜んで、犠牲になろう。

でも、本当は、自信がない。

ここぞという所で、本当に自分を抑えられるのか？

止めても止めてもあふれる感情の、行き着く先は何処なのだろう？

溜め込んだ感情はぐるぐると渦巻き、そのうち私を飲み込むだろうか。

それでも
たとえ飲み込まれても

私は私のためではなく
大好きな、ただ一人の人のために、生きていきたい。

甘すぎる彼の言葉が、行動が、
私を傷つけても、
そんなにも私は愛されているのだと
そう、思いたい。

彼が愛してくれている
その価値に見合うだけの、人でありたい。

つないだ手の　確かさ
触れた唇の　温かさ
傍にいる　幸せ

今ではこんなにも簡単に感じるひとつひとつを
狂おしい程求めていたのは　つい最近で。

今も横に
確かな存在を確認して
安堵に浸る
なんて　幸せな時間

もう離れたくない
ずっと傍にいて

本当に言いたい言葉は
肝心なときに　出てくることはなく
喉もとに引っかかったまま。

「会いたかった」

やっとの事で　そう言って
二人は歩き出す

あなたは悲しい顔をして
「ごめん」て言った。
きっと私の気持ちなんて
言葉にしなくても　伝わってしまってる

嬉しさと悲しさの狭間で
私はただ、強くあなたの手をにぎる
言葉なんて要らないと　そう思うことのできる

そこが私の居場所。

という事で、彼氏と無事会う事ができました。
6時に会う予定が、9時ごろになったとか
私が送った11件のメールがスルーされたとか
思うことは色々あんねんけど・・・。

会ったらこれ言ってやろう、こんな事話そうと思って、気ぃ張って待ってたわけやけども。
いざ出会ってしまうと、会えた嬉しさで言葉が出てこない。
それなりに怒ってもいたのに・・・やで？
不思議なもんですね。
「恋愛」の力は偉大なりと、改めて感じさせられました。

今晩は私の家にお泊り☆
今まで会われへんかった分の時間が
少しでも、埋まりますように・・・。